Pride Month und ich

Pride Month, wer hätte gedacht, dass ich jemals etwas darüber schreiben würde, aber vielleicht wird es Zeit, weil die Welt eben immer noch nicht offen genug ist. Weil in so vielen Ländern der Welt die Bedingungen statt besser schlechter werden. Menschen immer noch zum Tode verurteilt werden, weil sie nicht in die "Norm" passen. Und ich bin einer davon. Vielleicht nicht so auffällig, aber nichtsdestotrotz gehöre ich dazu. Warum? Weil ich bi- und asexuell bin.

Und zur Bisexualität möchte ich gar nicht so viel schreiben. Ich mag Männer und Frauen. Keine große Sache. Ich war immer nur mit Männern zusammen, das ja, aber es passte eben immer. Dennoch stehe ich auch auf Frauen. Ist wie es ist und der*nie nächste Partner*in wird was es eben wird. Wohin mich das Herz zieht, wenn es mich denn zieht.

Der Part Asexualität ist etwas schwieriger. Und macht es mir oft sehr viel schwerer. Denn für viele Menschen ist Sex ein sehr wichtiger Part in der Beziehungen. Einen Part, den ich eben nicht nachvollziehen kann. Ich verstehe das Konzept Sex. Es gibt sogar Situationen, die mich erregen, aber ich mag Sex nicht. Ich kann es einfach nicht. Ich will es einfach nicht. Und das ist meist ein Problem. Früher vor allem, da ich nicht wusste, dass es Asexualität gibt oder ich tatsächlich asexuell bin. Ich meine ... wieso sollte ich? Bin ich nicht normal? Alle mögen Sex, ich muss das auch mögen. Internet war damals noch nicht so ausgeprägt wie heute, erinnert euch, ich bin auch schon 31 Jahre alt! Ich hatte also niemanden, von dem ich wusste, das ist normal! Heute ist das anders. Schaut einmal bei Twitter, Insta oder sonst wo rein, man wird quasi erschlagen. Aber in guter Weise, denn nur wenn wir drüber reden, können wir Aufmerksamkeit und im besten Fall Toleranz und Akzeptanz erreichen!

Zurück zu mir. Ich bin asexuell. Und es gibt sehr viele verschiedene Arten und Ausprägungen. Ich bin eher einer der stärken. Ich mag kein Sex, ich will kein Sex, auch nicht für meine*n Partner*in! Und da fangen meine Ängste an. Wer sollte mich je wollen? Mental kaputt! Physisch kaputt! Vielleicht (wahrscheinlich) irgendwann blind! Mag keinen Sex! Wer zur Hölle sollte mich wollen? Mich lieben? Kann ich überhaupt lieben oder rede ich mir das ein? Bin ich vielleicht nicht nur Asexuell sondern auch Aromantisch? Wer weiß ... Schweife ich ab? Vielleicht!

Ich denke, Asexualität ist ein großes Fragezeichen für viele. Für mich auch, aber ich bin eben so. Ich hab mich früher als Jugendliche durchaus überreden lassen, Sex zu haben und ich habe es nie genossen. Es war für mich immer nichtssagend bis schrecklich. Und nein, das lag nicht an meinen Partnern. Es lag an mir. Und heute weiß ich das. Damals nicht. Habe ich dennoch ewig nicht drüber gesprochen? Ja! Warum? Weil ich in einer Partnerschaft war und ich wollte nicht, dass das nach außen dringt! Warum? Keine Ahnung. Es war einfach so. Nach der Trennung habe ich angefangen darüber zu reden, vor allem da der zweite Internationale Asexullen Tag kurz danach war. Vielleicht bin ich mutiger geworden, vielleicht ist es mir auch einfach egal, vielleicht es mir auch wichtig, darüber zu reden und anderen Menschen Mut zu geben! Ihr seid nicht seltsam! Nur normal!

Und falls ihr Fragen zu dem Thema habt, dann lasst sie gerne hier, ich werde sie nach besten Möglichkeiten beantworten, aber kann immer nur meine persönliche Erfahrung wiedergeben, ich spreche nicht für die Allgemeinheit der asexuellen Menschen! Aber es ist ein erster Schritt und vielleicht gebe ich auch nur einem Menschen heute den Mut etwas mehr zu verstehen oder mutiger zu sein! Seid immer ihr selbst! Es gibt Menschen da draußen, die fühlen ähnlich! Niemand ist alleine!