Leben, wir müssen reden

Kennt ihr diese Tage, an denen gefühlt überhaupt nichts mehr geht? So fühle ich mich mittlerweile eher seit Monaten. Ich schleppe mich so durch das Leben. Ich stehe auf, fahre zur Arbeit, arbeite, fahre nach Hause, esse was, geh duschen und wieder schlafen. Mein Wochenende reicht kaum noch um meine Kräfte zu regenieren. Und das schlimme daran ist, ich weiß, dass es so nicht weiter gehen kann, aber ich habe Angst, etwas zu verändern.

Etwas zu verändern ist schwierig und vielleicht würde es mir nicht so schwerfallen, wenn ich nicht ständig zweifeln würde. Vor allem an mir. Ich habe mein Selbstvertrauen irgendwo abgegeben und es leider nie mehr abgeholt, zumindest ist das mein Gefühl. Aber ich zweifel an mir. An meinem Können. An meiner Zukunft. An mir selbst. Und ich weiß, dass meine jetzige Arbeitsstelle viel dafür getan hat, mich genau so zu fühlen. Vor allem aber macht mich die Furcht mit den Augen fertig, und die immer wieder kehrenden Zweifeln und Fragen, wofür mir jetzt etwas aufbauen, wenn ich es doch irgendwann bald wieder verlieren könnte.

Die andere Frage ist jedoch... Warum nicht? Ist denn die Zukunft jemals gewiss? Nein. Auch ein absolut und völlig gesunder Menschen kann einem Tag auf den anderen aus dem Leben verschwinden und ich weiß leider wovon ich rede. Warum also zweifeln wir alle so viel? Wovor haben wir Angst? Warum leben wir nicht?

Nun, zum einen ist da die Gesellschaft, und das ist mein Knackpunkt. Ich bin hypersensibel. Ich nehme so viele Schwingen und Gefühle wahr, dass es mich oft einfach erdrückt. Früher konnte ich damit noch weniger umgehen als heute und dennoch fällt es mir immer wieder schwer, wahre Gefühle von denen der Hypersensibilität zu trennen. Und es macht es mir im Job nicht einfacher. Wenn sich Kollegen seltsam (für mich) benehmen oder mit einem cholerischen, arbeitssüchtigen Vorgesetzter, der nie Lob ausspricht und einem ständig nur schlechtes einredet. Das ist Gift für einen Menschen wie mich, denn ich brauche Harmonie und Zufriedenheit um  nicht unterzugehen. Vor allem, da ich diesen Job eh schon nicht gerne mache, weil es einfach nicht zu mir passt ...

Aber ich habe Angst, was passiert, wenn ich nicht mehr in die Gesellschaft passe. Meine Augen sind ein großer Schwachpunkt, meine Hypersensibilät ebenfalls. Ich bin gesundheitlich nicht mehr in der Lage, alles zu machen, was ich machen möchte, aber wenn wir ehrlich sind, wusste ich noch nie, was ich wirklich gerne machen wollen würde. Aber nun stecke ich in dieser Umschulung und weiß erst recht nicht. Vielleicht ist die Arbeit im Büro auch gar nicht so schlecht, dort wo ich bin ist sie es allerdings. Und eigentlich bin ich ein Mensch, der aktiv sein muss, rumlaufen kann und nicht den ganzen Tag auf einem Stuhl hockt. Und auf einen Bildschirm starrt. Ist ja toll, dass alle, die etwas mit den Augen haben, zu einem Bürojob umgeschult werden, aber ähm, nein! Und das pendeln, ich brauche pro Strecke um die zwei Stunden und ich gehe daran ein. Aber ... ich muss Geld verdienen. Dazu gehören. Leben können. Die Angst, vorm Abbrechen ist da, aber noch mehr vor der Frage, was dann? Ich habe keine Idee und das ist daran wohl das Schlimmste.

Dazu natürlich generell die Situation mit den Augen. Ich war gestern wieder zur Kontrolle, das Ödem in beiden Augen ist weniger geworden, aber links liegt es direkt vor dem Punkt des schärfsten Sehens. Sollte irgendwann beide Augen ohne Ödem sein, wäre das ein Traum, ich kann dadurch immer noch mehr als beschissen sehen, aber ich müsste vielleicht nicht mehr jeden Monat zum Spritzen und das würde auch privat und vor allem beruflich so einiges entspannen.

Aber da stehen wir wieder an meinem Problem. Ich muss etwas verändern. Raus aus diesem Job und vor allem aus dieser Firma. Etwas finden, was ich mit meinen Augen machen kann, was mir Spaß macht und einen angenehmen Arbeitsplatz finden. Wenn es halt nur immer so einfach wäre ...

... aber auch wenn mir manchmal die Dunkelheit den Atem raubt, aufgegeben gibt es nicht und vielleicht tut sich eine Chance auf, wenn ich am wenigsten damit rechne. Weiterkämpfen und weitermachen. Schritt für Schritt. Der Veränderung entgegen.