Warum mich das Leben manchmal überfordert

Mittwoch. 11 Uhr. Ich habe diese Woche Urlaub und denke zu viel. Also eigentlich wie immer, wenn ich mehrere Tage am Stück frei habe. Warum ist das so? Ich weiß es nicht ... aber ich will zu viel. Wollte schon immer zu viel. Und ich will es perfekt. Zu perfekt. Und stecke doch (gefühlt) zu wenig Zeit in alles.

Ich habe zwei Blogs, ein YouTube-Kanal und mehrere geplante Buchprojekte. Daneben meine Arbeit, Lesen, Freund, Freunde und andere Dinge des Lebens. Meistens arrangiere ich mich damit, aber jetzt, in meiner freien Zeit denke ich zu viel darüber nach. Ich komme nicht voran, ich stecke zu wenig Detail, zu wenig Liebe in meine Hobbys.

Ich schreibe Blogbeiträge für zwei Blogs. In einem poste ich zweimal die Woche, in diesem hier sogar nahezu jeden Tag. Warum? Keine Ahnung. Ich habe lange überlegt, auch für A winter story nur noch an bestimmten Tagen in der Woche zu bloggen, aber das funktioniert für mich nicht. Zu viele Grenzen, zu viel Einengung, zu viele Ausnahmen, wenn an bestimmten Tagen was aus der Reihe tanzt. Damit kommt mein Monk-Gen nicht klar. Also weiter ... jeden Tag, oder zumindest dann, wenn ich was habe und Zeit zum Bloggen hatte ... aber Themen gibt es genug, Rezensionsexemplare habe ich immer. Auch hier muss ich eine Grenze ziehen, zu viel bedeuten zu viel Druck, aber ehrlich, wenn ich arbeiten gehen stört mich das nicht, habe ja genug Zeit beim Pendeln rumzubringen, so etwa 4 bis 5 Stunden am Tag!

Aber zurück zum Thema Blog. Ich trete mit Racings dreams fly high auf der Stelle, jetzt schon. Ich liebe diesen Blog, ich liebe den Motorsport, ich würde gerne dort meine Träume verwirklichen. Aber ich stecke gefühlt zu wenig Arbeit dort hinein, zu wenig Recherche, zu einfache Blogposts. Und immer wieder der Gedanke, ich muss noch an meine Projekten weiterschreiben, an A winter story und für YouTube aufnehmen.

Bei A winter story habe ich genau das gleiche Gefühl. Zu wenig Zeit, zu wenig Detail, zu wenig Mühe. Meine Blogposts sind ein chaotisches Durcheinander. Meistens liebe ich das, manchmal fressen mich die Zweifel geradezu auf. Aber beides aufgeben kann ich nicht. Ich liebe es! Ich habe immer noch die Hoffnung, beides irgendwie für andere zu verwirklichen. Andere zu erreichen. Die Arbeit lebendig werden zu lassen. Wenn nur nicht diese Zweifell wären ... die Zweifel zu wenig zu tun um vorankommen zu dürfen. Dürfen! Schon allein an dieser Formulierung seht ihr wie verkorkst ich bin!

Und dann ist da YouTube. Dieses Projekt ist entstanden, als ich lange zu Hause war. Zeit hatte. Langeweile hatte. Das Zocken für mich wieder entdeckt habe. Dieses Projekt hat sich völlig verselbstständigt. Ich habe dort so viele Linien, so viele Konzepte, alle liebe ich, alle treiben mich in den Wahnsinn. Ich konzentriere mich zu wenig auf die Technik, auf die Qualität, auf das Schneiden. Ich will allen gerecht werden, jedes Projekt fertigstellen, am liebsten drei Videos pro Tag posten. Warum? Weil ich so viele Ideen habe, so viele Entwürfe und die Zeit würde niemals ausreichen, alle entstehen zu lassen, aber ich versuche es und möchte immer noch mehr! Ich habe so viele Ideen in meinem Kopf und ich möchte sie alle mit euch teilen, und ich kann nicht loslassen. Ich kann einfach nicht loslassen und weniger machen!

Mein eigentlicher Traum war es immer, irgendwann ein Buch zu veröffentlichen. Nehmen wir jetzt mal meine Fantasynovellen aus, ich habe ein dickes Notizbuch voller Buchideen, alles im Young/New Adult Bereich mit ernsten Themen und im Handlungsrahmen des Motorsports. Ich liebe diese Ideen und ich möchte sie schreiben, aber auch hier beißt sich die Zeit die Motivation ab. Selbst wenn man pro Buch ein Jahr Entstehung rechnet, muss ich mit 15 Jahren für alles rechnen, aktuell, wer weiß, ob nicht noch was dazu kommt. Und dann kommen sofort die Zweifel ... habe ich dafür überhaupt noch genug Zeit?

Denn auch die aktuelle Situation mit den Augen belastet mich. Ja, wir halten die Krankheit momentan ganz gut auf, aber besser wird es nicht mehr, im Gegenteil. Am Ende steht das Wort blind und davor habe ich Angst. Auch das lähmt mich. Wieso sollte ich so viel Zeit in etwas stecken, was am Ende umsonst war. Wenn ich nichts mehr sehe, kann ich YouTube vergessen ... die Blogs wohl auch ... das Schreiben ... zumindest im visuellen Betrachtungspunkt!

Und das Leben an sich. Ich fühle mich überfordert. Von Menschen. Der Gesellschaft. Den Druck, jemand zu sein. Dinge zu tun, die man hasst, um leben, essen, existieren zu können.  Ich denke zu viel, viel zu viel!

Vor allem habe ich noch ein anderes Problem, was genau dies alles zu einem Problem macht. Ich kann nicht nichts tun. Ich hasse es. Ich kann nicht loslassen und mich treiben lassen. Alles muss für mich ein Ziel haben, übrigens der Grund warum ich mit diesen ganzen endlosen Open World-Games nichts anfangen kann. Ich brauche einen Weg, ein Ziel, ein Ende. Nur dann kann ich mich wirklich darauf einlassen. Vor allem kann ich mich aber nicht entspannen, die Gedanken wandern weiter...

Ich bin perfektionistisch und hypersensibel. Das ist eine miserable Mischung. Aber das bin ich. Und irgendwie muss ich damit im Leben klar kommen. Irgendwie!